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24岁,要做个优雅从容的女人

(2010-09-25 20:44:20)
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情感

分类: 心灵鸡汤

  每一年快要十月的时候总是会给自己写一封信,今年也不例外。允许我再次滥情地感慨一下,啊,时间过得好快!竟然又是一年了。比起往年说“怎么这么快就XX岁了”,今年尤其有感觉。

  24岁,也就是说过了这个年,明年就是我的本命年了。12年一轮回,第二次轮回到兔子,意味着我亲爱的老娘让我来到这世界上,有24个春秋了……好吧全都是废话,请无视。就在刚才,我总结了一下迄今为止我的人生:孤单自卑的童年,叛逆疯狂的青春期,然后是逐渐成熟的女人。没有什么了不起的成就,也没有什么对不起的人和事。唯一内疚的是漫长的青春期,从16岁到22岁我就没让我老娘省心过,为了我她一定提前苍老了许多吧。作为我本人来说,对此倒并没有多大悔意……扯远了,其实要说的是,作为一个人格、自尊及世界观逐渐丰满的成年人,我希望自己今后的人生能够往好的方向前进,不要再陷入泥潭之中,不要再一塌糊涂,知道自己在做什么,这就够了。

  用了这么久,总算能够对我这个人稍微有点清晰客观的认证了。我就是个胸无大志、爱慕虚荣的小女人,与所有女人都一样。渴望爱和被爱,喜欢一切美好的东西,时常流于小伤感,偶尔颓废,大多数时候还是积极向上的这么一个孩子。基本上,这辈子最伟大的梦想也就是有个贴心的男人,可爱的孩子,建立一个温馨的小家庭,这是我最想要的。目前,也正在为此努力着,并打算为此努力上一辈子,就做个这样的小女人。

  除此之外,还是那个梦想,那个十年的愿望。对此没有什么好说的,人的一生总该有那么一个东西,能让你的生命闪闪发光,能让你投入其中时散发异彩。这一年来,写作上或许水平没有什么提高,但毫不夸张地说,能感觉到自己的格局在打开,视野变大了。自然文字也就不会只流于浅薄的表层。技巧或者可以磨练,但内涵不能没有。一旦思想足够成熟,其他的也就水道渠成。我并不担心再遇到瓶颈,因为知道跨越过去就是另一片天地。怕的是我不够努力,不够坚持。

24岁,要做个优雅从容的女人

  最了解我的人莫过于自己,我这个人啊,又懒惰,又虚荣。惰性太大,不肯吃苦,就是这个致命的缺点导致我快跨入24岁的门槛还一事无成。一个人若要有所成,必定是在某一方面付出了比别人多百倍千倍甚至万倍的努力,才能享受到成功的喜悦。今后为了宝贝,为了我肚子里的孩子能有一个幸福的家庭,也得开始努力才行啊。毕竟是成家的人了,不能再什么都倚靠别人,只有自己双手拼来的东西才最坚固。

  一切都在逐渐饱满,情绪偶尔会失控,要学着做自己。24岁以后,不希望你还像个无赖的小孩,有什么负面情绪就像个怨妇唠叨不停。消化自己的负面情绪,积极吸收阳光的能量,向那些比你强大的灵魂靠近。亲爱的,尽管你向往敢爱敢恨的小女孩,但你毕竟已经不是了,所以请你以后微笑面对一切。笑着面对自己,面对这世界,笑容,是最强大的武器。务必做个从容、优雅的女人。

  24岁了,生命的年轮滑动两圈,没什么好说的,改掉你任性、无知、自以为是、懒惰、狭隘、暴躁的个性,试着宽容、柔美、纯净、平和。做一个真正的女人。做一个有自信的、积极向上的女人,这就是女人味。

  要活得优雅而放肆,爱得纯粹而激烈,写的干净而真实,接受平静和痛苦。

  我想要自由的行走,我想要疯狂地恋爱,我想要呼吸海风的味道,我想要涂鸦生命的颜色。嗯,这还是我。

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